¿Quién conoce la diferencia que existe entre el "tú" y el "usted"?

Un pequeño ejemplo que ilustrará bien esta diferencia.

El director general de un banco se preocupaba por un joven director estrella, que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse a mediodía.
Entonces el director general llama al detective privado del banco y le dice:

- Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo y sucio.

El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:

- López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego echa un polvo con su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar.

- Ah, bueno, menos mal, ¡no hay nada malo en todo eso!, responde satisfecho el director.

Luego el ditective pregunta:

- ¿Puedo tutearlo, señor?

Sorprendido, el director responde:

- Sí, cómo no!

Y el detective dice:

Te repito mi informe:

- López sale normalmente a mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, luego echa un polvo con tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar.

Este me lo envía mi amigo Juan Roldan:

Una pareja está preparando el divorcio y dice ella:

-Yo me quedo con el nene, Manolo...
"Vaya tela!! y eso por qué??
-Pues porque es mío, no tuyo....dice ella
"Pero si tampoco es tuyo" dice él"...
-¡Cómo que no!y ¿quién lo parió? - pregunta ella.
"No sé...tú te acuerdas el día que nació...en la maternidad,??
que se hizo caca y me dijistes que lo cambiara???
-¡¡Sí...!!
""Pues lo cambié....""


....y seguimos

mercedes

En un examen de Zoología, el profesor le entrega a un alumno una pata de pájaro y le dice:
- A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crías por nidada.
Y el alumno responde:
- Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una pata sólo?
El profesor le dice:
- Está usted suspendido. A ver, dígame su nombre y apellido.
Y el alumno se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice: - Adivine...

Otro chiste, en esta ocasión me lo manda Manoly:

Un joven estudiante de derecho, habiendo suspendido el exámen final, interpela al catedrático,-célebre por su aguda mente jurídica- y le pregunta:

-Profesor entiende Vd. realmente todo lo referente a su asignatura??
-Creo que sí, de otro modo no sería catedrático. No le parece??
-Muy bien, entonces voy a formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustoso su suspenso de lo contrario tendrá que darme Matrícula de Honor....

-Cual es su prgunta??
-Muy sencillo:

-Qué es LEGAL pero no LÓGICO,
-LÓGICO, pero no LEGAL
-Y ni LÓGICO ni LEGAL??


Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada, así que se dá por vencido y cambia el suspenso por matrícula.

Durante el resto del día, el profesor sigue devanandose los sesos con la maldita pregunta.
Al día siguiente convoca a los alumnos más brillantes de su clase y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil:

-Qué es LEGAL, pero no LÓGICO, LÓGICO, pero no LEGAL y ni LEGAL ni LÓGICO??

Para su sorpresa y verguenza, todos los estudiantes alzan la mano...
-Está bien dice el profesor, pidiendole respuesta a su alumno favorito:

-Es muy fácil profesor!!!

-Ud. tiene 70 años y una mujer que tiene 25, eso es LEGAL, pero no LÓGICO.
-Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL.
-Y el amante de su mujer ha suspendido el exámen y ud. le acaba de dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO, ni LEGAL...."""""

Sigamos con el veranito....

mercedes

Nela me envía este chiste:

En el Gimnasio:

-Le dice un señor mayor a su entrenador:

¿¿Qué máquina debo de usar para impresionar a una chica de 30??

-El entrenador lo mira, y le dice:



*******Yo, le recomiendo el cajero automático.*******

JiJiJiJiJiJi


Saludos,
mercedes

UNA VEZ FINALIZADO EL EJERCICIO FISCAL, LA AGENCIA TRIBUTARIA ENVIÓ UN INSPECTOR DE HACIENDA PARA AUDITAR LOS LIBROS DE UNA SINAGOGA. MIENTRAS LOS IBA COMPROBANDO, SE GIRÓ AL RABINO Y LE DIJO:
- OBSERVO QUE EL AÑO PASADO COMPRARON UN MONTÓN DE CIRIOS ¿QUÉ ES LO QUE HACEN CON LOS RESTOS DE CERA QUE GOTEAN?
- BUENA PREGUNTA -DIJO EL RABINO-. COMO NO NOS GUSTA DESPERDICIAR NADA, LOS VAMOS GUARDANDO Y LOS DEVOLVEMOS AL FABRICANTE Y, DE VEZ EN CUANDO, NOS ENVÍA GRATIS UNA CAJA DE CIRIOS.
- BIEN -RESPONDIÓ EL INSPECTOR-: ESO ES AUTOCONSUMO Y ESTÁ GRAVADO, ¿EH?. Y ¿QUÉ HACEN CON LAS MIGAJAS DE LAS GALLETAS QUE COMPRAN?
- PUES,... LAS RECOGEMOS, LAS VAMOS GUARDANDO Y LAS DEVOLVEMOS AL FABRICANTE QUE, DE VEZ EN CUANDO, NOS ENVÍA GRATIS UNA CAJA DE GALLETAS.
- MMMM... MUY BIEN -DIJO EL INSPECTOR-. OTRO AUTOCONSUMO GRAVADO. DÍGAME UNA COSA PARA FINALIZAR EL ACTA, RABINO. ¿QUÉ HACEN CON LOS PREPUCIOS QUE VAN QUEDANDO DESPUÉS DE LAS CIRCUNCISIONES?
EL RABINO YA NO SE PUDO CONTENER Y LE ESPETÓ:
- PUES ESTÁ CLARO. LOS VAMOS GUARDANDO Y LUEGO SE LOS ENVIAMOS A LA AGENCIA TRIBUTARIA QUE, DE VEZ EN CUANDO, MÁS O MENOS UNA VEZ AL AÑO, NOS MANDA UN CAPULLO COMPLETO.

Se encuentran un padre y un hijo descansando junto a una era cuando se les acerca un turista con su mochila a la espalda:

- Good morning, you are speak englisch?
A lo que el joven, con cara de asombro, responde:
- Mande???
El turista de nuevo:
- Pardon, parlais vous français?
El joven asustado:
- Comoooo???
El turista insiste:
- Ragazzo, parla italiano?
El joven un poco mosqueado:
- Yo que sé que dice!!!!
El turista desesperado se da media vuelta y se aleja, a lo que el padre le comenta al hijo:
- Ves hijo lo importante que es saber idiomas?
Y el hijo, mirando a su padre, contesta:
- No sé padre, porque a este tío no le ha servido de nada!!

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

Problema de gases.

Doctor, creo que mi mujer está embarazada.

El médico la chequea y afirma:

- No, no está embarazada, sólo son gases.

- ¿Está seguro, Dr.?

- Sí, no se preocupe, sé lo que digo, son sólo gases.

Después de algunos años, el señor estaba caminando con un niño vestido de marinerito y da la casualidad que se encuentra con el médico. Éste lo saluda muy atentamente y le pregunta:

- ¿Éste es su hijo?

- Sí doctor, pero para Vd. debe ser un pedo vestido de marinerito.



Pepe Cañero

2 indios americanos que se encuentran por el desierto y uno de ellos le pregunta al otro:

- ¿Cómo te llamas, forastero?
- Toro Sentado, ¿Y tú?
- Azahar, responde el primero
- ¿Comanche?, pregunta Toro Sentado
- Sí, intercalada.

En la última noche del Titanic, un mago estaba brindando un espectáculo de magia... El mago comenzó su número, e hizo desaparecer su sombrero.
En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar:
- Lo tiene detrás de él !!!, Lo tiene detrás de él !!!...
El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo…
En eso el loro grita:
- Lo tiene debajo de la mesa !!!, lo tiene debajode lamesa !!!...
Y así, durante todo el número, el loro jodió y jodió al pobre mago.
Pero justo después del espectáculo, el crucero choca con un iceberg y se hunde.
El loro y el mago se salvan, quedando a la deriva solos en el mismo bote.
Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara.
De pronto el loro habló y le dijo al mago:
- Dale boludo...., me rindo...,¿Dónde mierda pusiste el barco?



Saludos de Pepe

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.



Saludos de Pepe

El cura del pueblo dirigiéndose a los feligreses en la Iglesia:

- Hermanos, os comunico con tristeza que la Santa Sede nos ha otorgado el segundo premio como el pueblo que mas blasfema de Europa.

En esto que salta uno por la parte de atrás de la iglesia y dice:

- Me cago en Dios, por sus muertos que el año que viene los primeros.

En un pueblo el cura cumple 25 años de sacerdocio y los vecinos deciden regalarle una capa de terciopelo. Empiezan a recolectar dinero y solo les falta mil pelas, pero ya nadie puede dar más, asi que se deciden pedir lo que falta al único con el que todavía no han hablado, Paco el comunista.
Van a su casa todos temerosos y dicen:

- Oye, ¿nos das mil pelas para la capa del cura?
- ¿Mil pelas? ¡MIL PELAS PARA LA CAPA DEL CURA! ¡Mira, yo pongo diez mil si me dejais que le cape yo!

Otro chiste más:

¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre ' virtualmente ' y ' realmente '.

- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.

- El niño obedece:

- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?

- ¡Por supuesto!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!

- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...

- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

- ¡Claro que sí!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!

- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.

- Paco, ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

- Pues claro tío!!!

- Papá Papá él también a dicho que sí!!!

- ¿Ves?... ' VIRTUALMENTE ' tenemos tres millones de dólares, pero' REALMENTE ' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

Que os deis unas buenas risas..............
Saludos.
Pepe

pues otro más...

Un abogado se compra un coche precioso y sale a mostraselo a los colegas. Estaciona, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta entera.
El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco.
Coge su móvil y llama a la policia que llega pronto:
Mi coche recien sacado del concesionaro y este animal, bestia, me ha arrancado la puerta!!!....sigue y sigue bociferando. hasta que el policia le dice: señor como puede ser ud.tan materialista??
No se da cuenta que el camión también le arrancó el brazo izquierdo desde el codo??
El abogado se mira el muñón, y atónito dice:
¡¡Mierda!! ¿¿Dónde está mi Rolex ??


Buen verano,
mercedes

Algunos de Jaimito:

La profesora en la clase pregunta:

- A ver Jaimito, ¿qué es esto? (Le enseña un mineral).
- (Tímido por no saber) Una piedra
Un compañero intenta soplarle la respuesta:
- Basalto
- ¡¡¡Una piedra!!!


- Jaimito, ¿dónde murió Sancho II?
- En una portería de fútbol.
- ¿Quéééé? (dice la profesora sorprendida)
- Sí, sí, murió en el sitio de Zamora.

Otro chiste bueno.

Esto es uno que va con un seiscientos por la autopista y se le para sin motivo aparente esto que un ferrari se detiene y en vista de lo ocurrido le ofrece la posibilidad de remolcarlo hasta la gasolinera mas cercana y el del seiscientos acepta. El del seiscientos le dice que si le da las luces largas que vaya mas despacito y que le va a tocar el claxon si decide parar.
Al cabo de un buen rato, le adelanta un porsche al ferrari con claros sintomas de chuleria y el tio del ferrari, olvidandose de que remolcaba un seiscientos, empieza a darle cera al coche, 130, 160, 190, 220. 260, esto que el del seiscientos todo asustado de la circunstancia empieza a tocar el claxon y a echarle las largas ,un policia que acaba de mirar el panorama, llama a la central y les dice SI OS CUENTO LO QUE ACABO DE VER NO OS LO CREEREIS, ACABA DE PASAR UN PORSCHE A MAS DE 250 POR HORA, UN FERRARI AL LADO INTENTANDOLE ADELANTAR A LA MISMA VELOCIDAD, PERO ES QUE DETRAS DEL FERRARI IBA UN SEISCIENTOS PIDIENDOLE PASO, TOCANDO EL CLAXON Y ECHANDOLE LAS LARGAS !!!!



Saludos.Buen verano.

Despues de pasar un rato agradable con los chistes, mando un par cortitos:

1º. Ocurrió en mi pueblo en los años cincuenta, cuando apareció la penicilina como medicina milagrosa.
Estaba iniciándose el bautizo de una niña,preguntando el cura:
-¿Cómo le vais a poner a la niña?.
-María,D.Pedro.
En ese momento ,la niña comienza a toser de modo estrepitoso y el cura interviene:
-A esta niña le teneis que poner penicilina.
-No señor-replicó la abuela-o se le pone María como su abuela,o no se bautiza.Faltaría mas.
2º Estaba tomando el sol en la playa hace un par de días y no pude menos de oir una conversación de dos veteranos de mas de ochenta años.
-Pues si, yo desde que me jubilé,todos los domingos,sin faltar uno.
-Eso no es nada,yo desde que me jubilé,estoy en forma y todos los días dos.
-!No me digas ¡
- Si, el ABC y el Pais

Saludos.Buen verano

Otro más:

Entran dos chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Sr. Ruiz, por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos paises....que me desperté tarde.
Y usted Sr. López??
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!!


Hasta pronto,
mercedes

El gitano Pedro que llega a casa despues de pasar el día en la escuela....

Pedro - Ayyy, mare quen la clase dinglé la prufesora envede Pedro me llama Piter...

La Mare de Pedro - Ayyy, várgame dio. Pos tú cada vez que te llame Piter la llamas Puta.

Pedro - Vale mare.


Al dia siguiente la Profesora le dice a Pedro..


Profesora - Hello Peter

Pedro - Hello Puta

Profesora - ¿Repite?

Pedro - Reputa

Paseaba una señora por la calle con su hijo cuando al rato se le acerca otra señora que les seguía y le dice:
- Señora, perdone usted, pero le vengo siguiendo y no dejo de observar lo serio que es su hijo.
A lo que la madre le responde:
- Pués mire usted que le pegamos para que se ría!!!

Feliz verano compañeros!

Va una pareja por la calle y aparece un secuestrador que la dice a una mujer:
-¡Deme la cartera o la degollo!
Y dice la mujer:
-¡Goyo! ¡Goyo! ¡La cartera!

Otro chiste,un poco largo pero merece la pena, de FOTÓGRAFO.


Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia.

Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.

'¿Y qué es un padre sustituto?', pregunta la señora.

'Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada'.

La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre.

Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.

Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé.

Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:

'Buenos días señora,vengo por lo del niño'
'Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?'
'No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes'.
'Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?'
'Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín'.
'¿Pues cuántos van a ser?', se alarmó la señora.
'Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende', dijo mientras sacaba del portafolios un álbum.
'Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho:
Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día.
¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar!
Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien.
Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo'.

La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
'Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí,todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.

La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba: 'Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé
hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo'.

A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo.

El fotógrafo guardando su álbum le dice: ¿Quiere que comencemos ya, señora?'

'Cuando usted diga'.

'Está bien, voy por mi trípode'.

'¿Trípode?', dijo temblando la señora.

'Sí', comenta muy tranquilo el fotógrafo, 'es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien...

¿Señora?, ¿señora?... ¿SEÑORAAAAAAAAAAA?




Que os deis unas buenas risas................

Otro más...

Un autobús sufre un accidente y mueren, una monja, una maestra y una prostituta.

Llegan al purgatorio y se encuenran con San Pedro.
Primero llega la monja y San Pedro le pregunta:
¿Cual ha sido su misión en la tierra?
-Solo rezar y rezar-
Para ti la llave de la eternidad, dice San Pedro.
Luego llega la maestra y vuelve a preguntar:
¿Qué hicistes en la tierra?
-Enseñar a los niños a leer y escribir-
Para ti la llave de la eternidad.
Y llega la prostituta, y le dice San Pedro:
Que guapa... y tú ¿que hicistes en la tierra?
-Liarme con todos los hombres que he podido...etc., etc., etc.
Con una burlona sonrisa dice San Pedro:
-A ti te voy a dar la llave de mi habitción.

Espero sonriais

Buen verano
mercedes

Otro chiste:

LA SEÑORA GONZALEZ

La Sra. González estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez.

El padre le dijo: 'Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. González a quien casé hace dos años'?

Ella contesto 'Efectivamente padre soy yo'.

Y no han tenido niños aun?

No padre, aun no.

El padre dijo: 'Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela para usted y su esposo'

Oh!, padre, muchas gracias. Y ambos siguieron su camino.

Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó: Bueno Sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?

Muy bien padre.

Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?'

Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10

¡Bendito sea el señor! ¡Que maravilla!

¿Y dónde está su amante esposo?

Ella contestó: Camino a Roma a ver si puede apagar la p... vela.



Saludos de

Pepe Cañero

Uno de oficinistas y trabajo precario.

Se encuentra el Director de una gran multinacional en su despacho, sin absolutamente nada que hacer. Se plantea si el hacer el amor con su mujer es trabajo o placer. Llama al Gerente y se lo plantea: ¿Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer?

El Gerente responde:- Pues no lo sé, tendría que estudiarlo. El Director le da una hora para responder. El Gerente acude al Jefe y le pasa la pelota: ¿Que el Director haga el amor con su mujer es un acto de trabajo o de placer? El Jefe, entretenido en no hacer nada, le responde que no lo sabe. El Director le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo.

El Jefe le traslada la pregunta al Analista, que estaba muy ocupado peleándose con la máquina del café, sin nada que hacer, por supuesto. Pero él tampoco sabe la respuesta.

Al final le llega la pregunta al BECARIO, que tiene la mesa llena de expedientes, 15 memoriass que enviar, 18 oficios que redactar, 8 informes que elaborar, y como si fuera poco tiene examen final en un par de horas en la universidad; en fin, como siempre.

Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el Director haga el amor con su mujer es trabajo o placer. Sin quitar la vista de sus quehaceres y sin siquiera titubear, el BECARIO responde inmediata y contundentemente: ES PLACER. Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta: ¿Cómo has llegado tan rápidamente a esa conclusión si ni el Gerente, ni mi jefe ni yo lo pudimos responder?
Obvio, ¡¡porque si fuera trabajo, me la tendría que coger yo!!

Pepe que buena idea!!

Ahí va el mio:

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
HELP! HELP! HELP!

Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo...


jijijijiji

mercedes

Aquí propongo un concurso de chistes para animar el foro.

Ahí va el primero:

Un ladrón, linterna en mano, entró a una casa a hacer de las suyas.
Cuando estaba escudriñando por la cocina en busca de la platería escuchó una voz que le dijo:
-Jesús te está mirando
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde salía esa voz.
-Jesús te está mirando-, volvió a escuchar.
Así que encendió nuevamente su linterna y vio, encerrado en una jaula, a un loro que le repitió:
-Jesús te está mirando
El tipo se rió y le respondió:
-¿Y tú quién eres?
-Soy Moisés-, contestó el loro.
-¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?
-El mismo imbécil que le puso Jesús al doberman que está detrás de ti.



Espero vuestra participación de contar más chistes.

Saludos de

Pepe Cañero